Crisis

Sigo encontrando cosas escritas por ahí, escondidas.

La última bastante triste y mala onda ¿qué tengo en la cabeza?

En fin…

Estuve de franco a la tarde y los últimos francos no tengo algo para hacer y me quedo en casa ociando y de a ratos aburriendo.

Ando olvidadiza y cuando tengo poco tiempo me acuerdo me acuerdo que quería hacer muchas cosas cuando tenga más tiempo.

Todo al revés soy. Leí una frase el otro día que decía algo de que si una persona siente que no encaja en este mundo es porque está por encontrarse consigo misma. Me gustó mucho y la sentí muy para mí.

Miles de veces sentí en mi vida que no era “de este tiempo” o que no era muy normal (normal me refiero a llevar mi vida como lo que normalmente se espera cronológicamente de un ser humano en sociedad) aunque por otros momentos considero que soy más común que cualquiera.

Pero viniendo al presente, que se puede arreglar o crear, el pasado y el futuro no, me hizo ver cuántas cosas estoy haciendo para arreglarme conmigo y cuantas manos me estoy dando para salir y verme la ara de una buena vez ( y no me olvido de quienes también me están apoyando).

Por suerte estoy siendo un poco mas paciente todos los días, aunque la ansiedad me corra por dentro. Esto queda raro después de mi hallazgo textual donde digo exactamente lo mismo!

Aquí va el texto:

06-04-05

A ver… otro intento por hacerme la escritora, veamos si con esto sale algo, bueno o malo pero algo (va siendo bastante malo hasta el momento).

Por qué todo es tan lento o por qué yo tan ansiosa, la verdad que esto de tener paciencia lo estoy tomando de una manera cómoda, espero sin hacer algo productivo, ¡que viva!

Encima de todo no aprendo, 23 años al pedo ¿perdidos? Me estoy cansando de pelear, pero al mismo tiempo no quiero bajar los brazos y al mismo tiempo no se qué hacer y lo peor de todo es que tengo las respuestas en mis narices, lo sé, pero soy tan ciega… No sé en qué mundo vivo, si en el mío o en el de los demás.

Hace como un mes me desconecté de todo para ver qué pasaba, ya veo que puedo irme tranquila porque no me extrañan, yo soy la que se va a morir de extrañar pero me auto consuelo rápido, y saber que los que me pueden extrañar, más que nada, mis viejos y algunos amigos, se me hace mas fácil.

A veces pienso qué tengo que no ser yo misma para que me den bola o por lo menos para que me llame alguien por teléfono, y la verdad que es demasiado laburo disfrazarse de algo que uno no es.

¿Por qué seremos así? ¿Por qué siempre esperamos lo que el otro no tiene o puede dar hasta donde le alcance? ¿Por qué esperamos?

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Cuando encontré esto y la verdad es que a medida que leía no podía entenderme y al mismo tiempo sentí vergüenza. Antes de empezar a leer ya quería publicarlo como para no perder el ritmo con el blog pero después me avergoncé y sentí miedo de lastimar a mis afectos con esto.

Resolví publicarlo, porque esto fue hace seis años atrás y yo estaba muy mal y me acorde que gracias a eso y todo lo que rodeaba ese dolor, a través de eso decidí cambiar y crecí y maduré muchos aspectos de mi.

Seis años después estoy pasando por otra crisis  y tratando de levantarme de una pachorra en la que me sumí hace más de un año y que me hizo mal.

Mientras transcribo lo que escribí a mano y vuelvo a leer y me rio y digo ¡qué pelotuuudaaa!!!

Una de las cosas que más me cuesta es aceptarme tal cual soy y creo que, a pesar de ser un texto viejo y dolorido, una forma de enfrentarme a mí y de perdonarme esas palabras es esta.

No espero ser  un ejemplo bueno, ni críticas o que me juzguen, esta es mi terapia y por suerte existe en este espacio esta especie de libertad para publicar lo que se te ocurra.