Sigo encontrando cosas escritas por ahí, escondidas.
La última bastante triste y mala onda ¿qué tengo en la
cabeza?
En fin…
Estuve de franco a la tarde y los últimos francos no tengo algo
para hacer y me quedo en casa ociando y de a ratos aburriendo.
Ando olvidadiza y cuando tengo poco tiempo me acuerdo me
acuerdo que quería hacer muchas cosas cuando tenga más tiempo.
Todo al revés soy. Leí una frase el otro día que decía algo
de que si una persona siente que no encaja en este mundo es porque está por
encontrarse consigo misma. Me gustó mucho y la sentí muy para mí.
Miles de veces sentí en mi vida que no era “de este tiempo”
o que no era muy normal (normal me refiero a llevar mi vida como lo que
normalmente se espera cronológicamente de un ser humano en sociedad) aunque por
otros momentos considero que soy más común que cualquiera.
Pero viniendo al presente, que se puede arreglar o crear, el
pasado y el futuro no, me hizo ver cuántas cosas estoy haciendo para arreglarme
conmigo y cuantas manos me estoy dando para salir y verme la ara de una buena
vez ( y no me olvido de quienes también me están apoyando).
Por suerte estoy siendo un poco mas paciente todos los días,
aunque la ansiedad me corra por dentro. Esto queda raro después de mi hallazgo
textual donde digo exactamente lo mismo!
Aquí va el texto:
06-04-05
A ver… otro intento por hacerme la escritora, veamos si con
esto sale algo, bueno o malo pero algo (va siendo bastante malo hasta el
momento).
Por qué todo es tan lento o por qué yo tan ansiosa, la
verdad que esto de tener paciencia lo estoy tomando de una manera cómoda,
espero sin hacer algo productivo, ¡que viva!
Encima de todo no aprendo, 23 años al pedo ¿perdidos? Me
estoy cansando de pelear, pero al mismo tiempo no quiero bajar los brazos y al
mismo tiempo no se qué hacer y lo peor de todo es que tengo las respuestas en
mis narices, lo sé, pero soy tan ciega… No sé en qué mundo vivo, si en el mío o
en el de los demás.
Hace como un mes me desconecté de todo para ver qué pasaba,
ya veo que puedo irme tranquila porque no me extrañan, yo soy la que se va a
morir de extrañar pero me auto consuelo rápido, y saber que los que me pueden
extrañar, más que nada, mis viejos y algunos amigos, se me hace mas fácil.
A veces pienso qué tengo que no ser yo misma para que me den
bola o por lo menos para que me llame alguien por teléfono, y la verdad que es
demasiado laburo disfrazarse de algo que uno no es.
¿Por qué seremos así? ¿Por qué siempre esperamos lo que el
otro no tiene o puede dar hasta donde le alcance? ¿Por qué esperamos?
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Cuando encontré esto y la verdad es que a medida que leía no
podía entenderme y al mismo tiempo sentí vergüenza. Antes de empezar a leer ya
quería publicarlo como para no perder el ritmo con el blog pero después me
avergoncé y sentí miedo de lastimar a mis afectos con esto.
Resolví publicarlo, porque esto fue hace seis años atrás y
yo estaba muy mal y me acorde que gracias a eso y todo lo que rodeaba ese
dolor, a través de eso decidí cambiar y crecí y maduré muchos aspectos de mi.
Seis años después estoy pasando por otra crisis y tratando de levantarme de una pachorra en
la que me sumí hace más de un año y que me hizo mal.
Mientras transcribo lo que escribí a mano y vuelvo a leer y
me rio y digo ¡qué pelotuuudaaa!!!
Una de las cosas que más me cuesta es aceptarme tal cual soy
y creo que, a pesar de ser un texto viejo y dolorido, una forma de enfrentarme
a mí y de perdonarme esas palabras es esta.
No espero ser un
ejemplo bueno, ni críticas o que me juzguen, esta es mi terapia y por suerte
existe en este espacio esta especie de libertad para publicar lo que se te
ocurra.