Mudar

Mudar la piel

Mudar el cuerpo

Preparar las valijas y emprender tu camino

Estoy...

Casi escribo algo  muy feo, muy triste porque así me siento hace unos días.

Iba a cometer sincericidio sin escrúpulos  y a quema ropa. Pero no, así de envenenada no, mas simple y con la verdad.

Estoy deprimida.

Nombre

Aquí estoy de nuevo.

Ya encontré con qué divagar un rato.

Me puse a recordar cómo nació todo esto y me colgué con el nombre del blog. Lo cierto es que fue con mi prima Pili, a quién le ensoqueté la idea de hacerlo juntas y no le dejé opción, y al final seguí sola.

Trato de acordarme por qué el nombre y nada, supongo que algo en la charla fue lo que derivo en esto.

Busqué de qué podría tratar la frase, ¡obvio que busqué! No puedo reflexionar sin antes investigar qué voy a reflexionar.

Todo tiene que parecer trascendente, importante y relevante.

Me di cuenta que, sin tirarme tierra esta vez, soy de las “tan poco” (con razón soy de la queja fácil cuando m enojo) aunque todos me dicen lo contrario.

Yo solo sé que voy de un lado para otro, que quiero tantas cosas y logro tan poco ¿logro tan poco? ¡Uff!! ¡Chau mal onda!!

¿Será que me toca vivir todas las transiciones socio-culturales?

Tengo 30 y:

vivo con mis viejos (ya tendría que estar en mi casa)

no tengo pareja (y estamos tan en la pelotudez todos)

no tengo hijos (mejor)

tengo trabajo (no sé que decir sobre esto)

Ya no se que es mejor: alquilar o comprarme algo.

Mi viejo ronca, la perra sueña y yo me duermo sentada.

Cumpleaños

Hace unos días fue mi cumpleaños, y como siempre no es una fecha que me guste mucho celebrar. No por los años sin por lo que implica en los otros “tu cumpleaños”.

La reunión que elijas hacer, los invitados y todos los etc. que los demás no esperan… quieren que hagas.

¿Y sino querés, por la razón que sea, hacer algo ese día? Ahí es donde se arma el asunto ‘¿y por qué no? Pero dale, no seas mala onda’ y miles más.

Encima que cumplís años tenes vos que invitar y agasajar a los invitados cuando debería ser al revés o simplemente respetar, sin preguntar la decisión que sea tomada por el sujeto en cuestión.

En fin, desde hace mucho tiempo me hago estos planteos y me encuentro con negativas de los demás frente a la decisión que tomo con mi día.

Y digo (respirando profunnnndo) ¿POR QUÉ NO SE VAN UN POCO AL CARAJO?!?!?!? Si quieren joda organicen y armen todo ustedes y regálenme eso y sino chito.

Este año no sabía qué hacer. El año pasado no armé nada de nada y tampoco fue muy divertido que digamos, pero va un poco con mi onda que no siempre es tan ‘IN’.

Perfecto hubiera sido mi cumple 30 en mi departamento o con la mudanza la semana que viene, pero no fue así y no importa porque igual la pasé bien.

Crisis

Sigo encontrando cosas escritas por ahí, escondidas.

La última bastante triste y mala onda ¿qué tengo en la cabeza?

En fin…

Estuve de franco a la tarde y los últimos francos no tengo algo para hacer y me quedo en casa ociando y de a ratos aburriendo.

Ando olvidadiza y cuando tengo poco tiempo me acuerdo me acuerdo que quería hacer muchas cosas cuando tenga más tiempo.

Todo al revés soy. Leí una frase el otro día que decía algo de que si una persona siente que no encaja en este mundo es porque está por encontrarse consigo misma. Me gustó mucho y la sentí muy para mí.

Miles de veces sentí en mi vida que no era “de este tiempo” o que no era muy normal (normal me refiero a llevar mi vida como lo que normalmente se espera cronológicamente de un ser humano en sociedad) aunque por otros momentos considero que soy más común que cualquiera.

Pero viniendo al presente, que se puede arreglar o crear, el pasado y el futuro no, me hizo ver cuántas cosas estoy haciendo para arreglarme conmigo y cuantas manos me estoy dando para salir y verme la ara de una buena vez ( y no me olvido de quienes también me están apoyando).

Por suerte estoy siendo un poco mas paciente todos los días, aunque la ansiedad me corra por dentro. Esto queda raro después de mi hallazgo textual donde digo exactamente lo mismo!

Aquí va el texto:

06-04-05

A ver… otro intento por hacerme la escritora, veamos si con esto sale algo, bueno o malo pero algo (va siendo bastante malo hasta el momento).

Por qué todo es tan lento o por qué yo tan ansiosa, la verdad que esto de tener paciencia lo estoy tomando de una manera cómoda, espero sin hacer algo productivo, ¡que viva!

Encima de todo no aprendo, 23 años al pedo ¿perdidos? Me estoy cansando de pelear, pero al mismo tiempo no quiero bajar los brazos y al mismo tiempo no se qué hacer y lo peor de todo es que tengo las respuestas en mis narices, lo sé, pero soy tan ciega… No sé en qué mundo vivo, si en el mío o en el de los demás.

Hace como un mes me desconecté de todo para ver qué pasaba, ya veo que puedo irme tranquila porque no me extrañan, yo soy la que se va a morir de extrañar pero me auto consuelo rápido, y saber que los que me pueden extrañar, más que nada, mis viejos y algunos amigos, se me hace mas fácil.

A veces pienso qué tengo que no ser yo misma para que me den bola o por lo menos para que me llame alguien por teléfono, y la verdad que es demasiado laburo disfrazarse de algo que uno no es.

¿Por qué seremos así? ¿Por qué siempre esperamos lo que el otro no tiene o puede dar hasta donde le alcance? ¿Por qué esperamos?

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Cuando encontré esto y la verdad es que a medida que leía no podía entenderme y al mismo tiempo sentí vergüenza. Antes de empezar a leer ya quería publicarlo como para no perder el ritmo con el blog pero después me avergoncé y sentí miedo de lastimar a mis afectos con esto.

Resolví publicarlo, porque esto fue hace seis años atrás y yo estaba muy mal y me acorde que gracias a eso y todo lo que rodeaba ese dolor, a través de eso decidí cambiar y crecí y maduré muchos aspectos de mi.

Seis años después estoy pasando por otra crisis  y tratando de levantarme de una pachorra en la que me sumí hace más de un año y que me hizo mal.

Mientras transcribo lo que escribí a mano y vuelvo a leer y me rio y digo ¡qué pelotuuudaaa!!!

Una de las cosas que más me cuesta es aceptarme tal cual soy y creo que, a pesar de ser un texto viejo y dolorido, una forma de enfrentarme a mí y de perdonarme esas palabras es esta.

No espero ser  un ejemplo bueno, ni críticas o que me juzguen, esta es mi terapia y por suerte existe en este espacio esta especie de libertad para publicar lo que se te ocurra.

Empezar

Hoy me fui al súper, pensando en comprar algo para el almuerzo y una buena excusa para ir a dar  unas vueltas en domingo al medio día.
En mi carro terminaron las siguientes cosas:
- Un set de pinceles de maquillaje
- Una lechuga mantecosa
- Seis vasos
- Seis platos
- Tres tazas de vidrio verde por
- Un juego completo de cubiertos

De momento pensé “ que compra más extraña” .
Salí y le escribí a mi hermano y una amiga la nueva adquisición.

Por algún lado hay que empezar.
Hace rato que quiero irme de casa pero me dejo llevar por el temor de hacerlo y maquino excusas.
Cuando queremos decir algo importante nunca sabemos por dónde empezar y largamos por donde nos sale.
Hoy empecé por los platos, no se por donde seguir exactamente, por el momento hacer la lista de lo necesario y desear que llegue todo lo demás y hacerlo con calma, paso a paso para que la decisión se tome bien.

Domingo

Otra vez queriendo escribir y otra vez empezando con lo mismo.
Me puse a ver archivos donde guarde lo que posteaba en un flog hace un par de años y encontré muchas cosas graciosas hechas por mi y volvieron las ganas…

Hay días en los que pienso “Por qué no estudié letras así aprendo a leer y escribir como dios manda”
Será por eso que me encantan las librerías y papelerías y tengo miles de cuadernos, anotadores y agendas en blanco.

En fin, volviendo a mis autorías, revise un blog, que también tengo, un poco abandonado y encontré muchos post míos, lindos y graciosos y no tanto.

Así que estoy contando de nuevo lo mismo, pero no me importa porque todo esto me hizo sentir bien y me acordé que soy alegre y divertida.
Que estoy equivocada cuando me mal trato la mayor parte del tiempo.
Que tengo afectos hermosos con los que me he reído a carcajadas tantas veces en mi vida.
Que estoy volviendo .
Que quiero salir del pozo.
Que todavía me acuerdo de vos y de esa poesía que me regalaste un día diciendo que no baje los brazos (…Descansar acaso debes, mas nunca desistir…)
Que quiero seguir haciendo esto porque sé que puedo y porque tengo mucho papel en blanco para escribir.
Que quiero estudiar algo. Esto ya se fue al joraca =) y se me acabo el que se yo.

Blanco total, quiero seguir pero no sale nada, bueno al menos esto.

Seguro al pasarlo al blog (cosa que estoy haciendo) le agrego, le cambio.

Hoy (ayer) domingo, a pesar de no haber salido de casa y relacionarme solo con la pc, me sentí bien y me siento bien, tranquila a pesar de la tormenta que hay afuera y me gusta porque creo que estoy logrando encaminarme otra vez conmigo (y ser capaz de ver ese cambio me pone mucho mejor).

La música me ayuda otro tanto.