Poema bonito

Lo encontré en la opción de un día como hoy de FB...
No me fije de que año, tampoco sale quién lo escribió o de donde lo saqué...
Es muy lindo, simple y contundente...

Es difícil ver la realidad
cuando las penas nos hacen mal
confundimos el dolor con la poesía
y la calle nos lastima al caminar.
Buscás pedacitos de aquel cielo
y no encontrás más que tu ventana
ya la luna se dibuja un sol de enero
ya no hay tiempo que dé para llorar.
Adonde vas, canta el corazón,
los días que vendrán, que quedan por vivir,
y si el dolor te tira para atrás,
te podés levantar, podés vivir.
Una madrugada en el balcón
te acompaña sin pedir perdón,
las ventanas van llamando a la mañana
y se ríen en el rojo de este sol.
Un poco de luces y un papel
me ayudan a ver decir la piel.
Yo te canto para siempre,
para que cantemos juntos esta vez.

Perdón

Lamento mucho si pasaste por acá a leer y te encontraste con todo este palabrerío y te cayo mal.

No creo que el mundo esté contra mí. El mundo no sabe siquiera que existo.

Este es mi espacio, donde siento que puedo decir todo lo que pienso y quiero.
Lo que escribo es consecuencia de lo que me pasa a mí y con los que me rodean.

¿Exagero? Si, es parte de mi personalidad y me cuesta moderarlo.

¿Es la verdad? No lo sé, es lo que me pasa a mí y en muchas oportunidades opto por hacer silencio y guardarme las palabras, por que por muy ciertas (o no) que sean y aunque busque la mejor manera para decirlas igual te pueden a caer mal.

Podría, también, mover el culo y llamar y decirle a las personas de mi entorno lo que me pasa para que sepan porque no son adivinos ni telépatas. Pero lo hice y duró un suspiro. Opto por no hacerlo porque ya sé la respuesta que voy a obtener, no tengo porqué cambiar a las personas para que actúen como quiero (tampoco pretendo eso) y frente a eso no puedo ni tengo ganas de hacer mas.

No cierro la puerta nunca, la dejo abierta pero dejo a libre elección de los demás cruzarla o no y que sean cuándo ellas quieran.

Bien...

A mover el bote!

Falta poco para las 20hs. Estoy sola en casa.
Ya pasó un mes de mi último bajón.

A pesar de saber que mi postura es extremista y con muchas aristas negativas para mí, aprendí y me acostumbré a esto nuevo que de nuevo decidí experimentar.

Me puse en onda ojo por ojo: me interesas tanto como vos te interesas por mí.
Me cansé de poner la otra mejilla, de ser la boluda. De que me metan el dedo en el culo, en realidad, de permitir que lo hagan.
Me enfoqué en lo que me interesa resolver en este momento y es mi vida.
Me canse de ser la que propone pero termina aceptando lo que terminan disponiendo los demás.

No estoy ¡guau qué feliz! Por momentos me aplasta tanta soledad y silencio. Sí, silencio, al estar tanto tiempo sola hablo nada, incluso casi ya no hablo sola. Tengo que estar muy pasada de rosca para hacerlo.

Festejé el día del amigo (a esto quería llegar, soy una tarada más del montón que tira a la nube sus problemas esperando que alguien los agarre) En fin... festejé el 20 de julio en la cama, llorando todo el día, súper triste, sola. Solo una persona me llamo para saber por qué estaba así y para alentarme a salir de la cama.
Me di cuenta que tanto interés se demuestra al otro en estos tiempos, y es casi nulo.
¡Ojo! que cada vez que me quejo de los demás me miro al espejo y reviso mis actitudes. No me hago la boluda y trato de hacerme cargo.

Decidí dejar de reclamar y reprochar; contestar solo si me llaman; aceptar invitaciones si surgen de otros; dejar de proponer.
Decidí darle ese lugar y la opción de hacer eso a los demás.

Y de repente todo desapareció y apareció un desierto con algunos espejismos...

Todos vamos a las redes sociales a quejarnos, pedir que nos acompañen a algún lado, llorar por ese pasado que añoramos. Todos cargamos a la nube, como si la nube nos fuera a responder o resolver las cosas.

¿Alguien decidió cambiar eso por mandar un mensaje o llamar?
¿Alguno decidió actuar? MOVER EL CULO??????
NO!!!
Es más fácil, cómodo de esta forma.

Yo decidí mover el culo por mí, ocuparme de mí, pasar tiempo y encontrarme conmigo.
¿Por qué?
Porque acepte que ya no está esa gente con ganas de preguntarte, porque sí, como estás y si estás como el reverendo orto simplemente escucharte (escucharte en silencio, sin juzgar o criticar, escuchar).
Que siempre estuve, estoy y voy a estar sola y si no me llevo bien con eso voy muerta.
Que si quiero hablar con alguien para ser escuchada tengo que buscar un terapeuta.
Que solo a mí me importa realmente todo lo que me está pasando, aunque esté equivocada.
Porque siempre va a estar mal lo que pienso, siento, digo, amo, deseo, sueño, etc. para el resto del mundo. SIEMPRE.
Porque soy rara, diferente.

Seguramente van a interpretar que estoy furiosa pero lo cierto es que se equivocan ustedes.
Estoy bien, en paz, tranquila. Esperando todo, pero de MI y de nadie más.

Y gracias por etiquetarme desde 1981 como RARA (entre tantas otras etiquetas), por suerte me pude dar cuenta que no tiene nada de malo ni de 'raro' ser así.

GRACIAS DE VERDAD!

GRACIAS POR HACERME ÚNICA, IRREPETIBLE, GENIAL!